Posts Tagged ‘Humor’

Que saudades do tempo que podia contar carneirinhos para pegar no sono…

domingo, agosto 5th, 2018

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Hoje em dia, com as superpopulações, a massividade da produção, o exagero em tudo, não tem como contar carneirinhos um a um passando numa porteira pois passam muitos de cada vez…

Deixaram isso na minha casa com a mascara e um bilhete: ” Cuide! E’ Sua Missao”

sexta-feira, março 2nd, 2018

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Quando levei o baby para dentro de casa ela tirou a mascara, levei o maior susto. Ai ela disse: ” Pappi…”

O problema e’ que nao sei o que lhe dar para comer, beber. Ate agora so aprendi que ele come tudo que for madeira, pois comeu o berco e tive que comprar outro de plastico, comeu o cabo da vassoura, pedaco da parede… (humor na Matrix)

Humor na Matrix: Templo e’ dinheiro

quarta-feira, dezembro 27th, 2017

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A versao brasileira de “Time is money”

Poi zeh

Humor na Matrix

domingo, novembro 5th, 2017

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

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Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

Stefhen Hawking – Nao e’ um genio?

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Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

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Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.xxxxx

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

A dark matter e’ o chao sobre o qual a humanidade caminhara ate o ultimo suspiro da sua forma, porem, a onda de luz e’ a nuvem pela qual a forma seguinte subira `a sua transcendencia – Louis C. Morelli

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Essa vai para o livro. “Uma nova visao do mundo muda seu Eu e as coisas velhas ao redor ganham nova vida sob seu novo olhar” – Louis C. Morelli

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

“Uma nova visao do mundo muda seu Eu e as coisas velhas ao redor ganham nova vida sob seu novo olhar” – Louis C. Morelli

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Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.xxxx

Foto de Elizabeth Cardoso Damballah Jacu Cool.

Vou energizar meus chacras

Foto de Como assim.

Engenhosidade Humana

 

Fui agredido nos meus direitos no BrainWash Festival

domingo, outubro 22nd, 2017

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O Brainwash Festival deve ser um apronto dos ateus do pensamento filosofico materialista, como o proprio nome o diz – uma lavagem cerebral. Eu “sonhava” em participar para combate-los como fasso combatendo religiosos fundamentalistas, mas conhecendo minha cosmovisao – a Matrix/DNA Theory – e sabendo que eu seria uma pedra no sapato deles, me impuseram condicoes absurdas para participar: teria que me apresentar com chapeu preto como Dracula da idade da pedra, paleto vermelho e sapatos vermelhos para mostrar a todos que sou um dissidente. No afan do meu sonho eu nao encontrei paleto veremelho, mas este era quase. O que voces acham dos sapatos vermelhos? A minha estranha militancia me obriga a sonhar cada coisa…

Louis Morelli and Richard Dawkins

Humor na Matrix: Inventado o Pipi-Tampão.

sábado, agosto 5th, 2017

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So faltava essa! Para aqueles que reclamam que sexo com camisinha nao ‘e tao bom, inventaram uma nova ideia.

So nao inventaram algo para evitar pipi-explosoes…

Interessado? Segue os links, inclusive para um artigo do PZ Myers:

http://www.jiftip.com/

https://freethoughtblogs.com/pharyngula/2017/08/02/jen-gunter-doesnt-just-do-vaginas/

Jen Gunter doesn’t just do vaginas

 

Humor na Matrix

quarta-feira, maio 24th, 2017

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Nunca mais tomo cafe’… Tem alguem estranho nele… Logo de manha vou tomar o meu e veja o que vi e nao pude deixar de filmar. Que sera’ isto?

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Humor (Falta de) na Matrix

segunda-feira, outubro 3rd, 2016

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Quando como uma feijoada fico inspirado e prego fogo. depois fico com vergonha das gafes. Veja os comentarios que postei num artigo:

25 coisas que você provavelmente não sabia sobre seu corpo

 

Louis Charles Morelli · 10/03/2016

17. Os bebês só podem enxergar em preto e branco quando eles nascem”

E’ verdade! O Einstein tinha obsessão em estudar a luz e quando ele nasceu fez um relatório revelando este fato…mas ficou difícil de ler porque ele escreveu com tinta cor de abobora num papel vermelho, teimando que um era branco e o outro era preto.

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18. Sua córnea é a única parte do seu corpo sem um suprimento de sangue. Ela recebe o oxigênio diretamente do ar”

Por isso o marido da cornea e’ corno, ele não tem sangue quente e ela pode fazer o que quer…

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16. Aos 60 anos de idade, você terá perdido metade de suas papilas gustativas.”

Então este medicos fominhas por dinheiro estão esperando o que? Porque não estão fazendo Implantes de papilas gustativas nos velhos?

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Louis Charles Morelli ·

19. 80% de seu cérebro é feito de água.”

Epa! O meu não, meu. Meu cérebro e’ feito 80% de ideias geniais. Isto so serve para os animais e moluscos aquáticos, como o Lula…
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Louis Charles Morelli ·

15. Depois de comer demais, sua audição fica menos acentuada.”

Eureka! Foi descoberto o fator numero 1 da obesidade! Os filhos continuam comendo depois que a mãe avisa que já comeram demais porque não estão escutando mais. Porque não pensamos nisso antes?! Se eu tiver filhos vou comprar um alto-falante..

 

Humor ( negro) da MatrixLight/DNA

segunda-feira, março 21st, 2016

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Que pena! Ainda tem gente que acredita que um ser inteligente e poderoso criou essa absurda carnificina desumana. Tem gente que tambem idolatra a Natureza, a qual talvez seja responsável por essa carnificina sanguinária. Mas então, quem e’ o responsável? Apenas a MatrixLight/DNA tem uma explicação racional, logica, que elejo como a melhor. Estes porcos, e toda esta biosfera terrestre, e’ produto da face caótica da natureza, cujo caos foi produzido pela entropia atacando um ancestral nosso – porcos e humanos – que cometeu o grande erro de optar em ser um sistema fechado em si mesmo, cortando relações com tudo o mais no Universo. o que interrompeu sua própria evolução e foi a expressão máxima de egoismo. Esse antepassado chama-se ” galaxia”. Mas ao caos sucede a ordem, vamos endireitar isso aqui.

Humor na Matrix: Causos de um Filosofo e Cientista Maluco na Selva Amazonica

quinta-feira, novembro 26th, 2015

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As nossas paginas do Facebook se abrem com uma pergunta: ” Em que estas a pensar agora?” E ai mexem comigo porque a unica coisa que estou sendo na vida agora, fora do trabalho duro para ganhar o pao de cada dia… ( eu disse pammm-an-o e nao pau… maldito teclado que so fala ingles e nao tem acentos e as vezes nao auto-corrige as palavras o que pode fazer meus nao-leitores pensar que sou um pervertido) e’ ser, nas horas vagas, um pensador.

Entao vou comecar todo dia a escrever ali o que eu estava pensando agora e vou copiando os capitulos aqui para esconde-los aqui neste website onde ninguem vem e assim nao deixa-los no Facebook para passar vergonha. Entao vamos la:

1* Capitulo: A Anaconda Falante

Louis Charles Morelli – Nov-26-2015 · Newark · NJ

Em que eu estava pensando agora? Eu pensava que tenho uma impulsão irresistível para escrever as ideias e não tenho leitores, mas sempre quando escrevo imagino o que vai pensar o leitor imaginário que não esta’ lendo o que escrevo e então dei um nome ao meu leitor imaginário: não-leitor. Então sempre que eu disser “não-leitor” estarei me referindo a você que não esta’ lendo isso aqui. Mas quando não estou escrevendo as ideias da mais maluca cosmovisão que foi inventada neste planeta – que fala, por exemplo, que as galaxias tambem tem DNA, ou que esta’ acontecendo sexo no céu sempre que um vulcão pontudo de um pulsar esta apontado na direcao do buraco negro dentro de uma quasar e depositando ali cometas para gerar uma nova supernova – eu fico escrevendo as ideias dos ocorridos nos sete anos de selva amazônica sobre causos que ninguem vai acreditar.

Então me lembrei hoje do dia que estava caminhando, abrindo picada na floresta com facão, e senti o cansaco e vi de soslaio um tronco caído debaixo da sombra de uma arvore e resolvi dar uma paradinha. Desfivelei o romanxim ( uma especie de cesta de taquara para levar a lona da barraca e atrelar a mochila carregando tudo nas costa) e sentei no tronco dando uma bela espreguiçada enquanto já procurava o cigarro para dar uma bela fumada… quando senti o tronco se mexendo embaixo da minha bunda. Dei um pulo de dois metros enquanto via na ponta do tronco que se curvou vindo na minha direcao uma enorme cabeça da anaconda em quem eu tinha sentado. Imediatamente levei a mão a sub-metralhadora que sempre carregava prendida com alca no ombro e ao alcance imediato da mão, ia atirar, mas ai a anaconda abriu a boca e disse: ” Ai, cara, sentar de camarote e’ mais caro. Nada de sardinha enlatada, eu quero daquelas salsichas de Viena ou pate francês…” ( kikiki… mas uma vez peguei o meu não-leitor…) E que o não-leitor não volte aqui para não ler a seguir o próximo capitulo e continuar a contar aquele dia desastrado na selva…

2* Capitulo: O Suicídio Sem Querer, Querendo, Depois de Torturar um Al-Qaeda

Mas antes de entrar na selva e sentar na jiboia eu vinha pelo meio do Tapajós que e’ um rio tao grande que quando a gente olha para as margens vê apenas uma linha verde de cada lado. Depois de umas 5 horas navegando a partir da aldeia de Jacareacanga a gente vê umas serras e montanhas, que e’ o que os garimpeiros procuram mais, pois onde tem montanha deve ter ouro e pedras preciosas. Então fui virando a voadeira para as margens ( uma pequena canoa com motor), entrei num afluente tipo rua morta que logo se torna um igarapé (água rasa misturada com arvores e mato) e escolhendo um ponto para desembarcar peguei na corda para amarrar numa arvore mas antes de descer repeti o ritual de dar um tiro para cima e fazer se mover qualquer crocodilo ou onça pintada que tiver por ali te esperando para jantar.

Quando eu ia pular fora do barco senti um enorme estrondo no piso do barco e olhei vendo um furo redondo e a água ja entrando. Meu cérebro trabalhou rápido… ” porque?! porque um buraco na minha vida agora? de onde veio esse buraco?!”

Mas o cérebro rápido do James Bond da selva funcionou e percebi tudo: eu tinha dado o tiro para cima, mas tao em linha reta que a bala caminhou um quilometro, fez a curva e retornou quase entrando no cano do revolver. Por isso a policia técnica tem que tomar muito cuidado nos casos que parece certo ser suicídio porque as vezes o suicida não atira direto na cabeça e sim faz a bala dar um passeio de dois quilômetros e retornar na cabeça porque tem gente que sente orgasmo com isso. Vou explicar, inclusive porque minha cabeça ta cheia de buracos. Quando a bala cai ela vem na forma de meteorito incandescente carregada de energia e ao penetrar a cabeça ela da uma descarga tao gostosa que a gente sente um orgasmo como quem ta’ a caminho do Nirvana. So tem que se tomar algumas providencias como eu fiz: peguei o ultimo neurônio que me resta para manter a mente funcionando e o escondi no hipocampo porque este tem a forma de espiral onde a bala ricocheteia e não entra. Então dentro da minha cabeça um hipopótamo… digo, um hipocampo, e’ impenetrável.

Mas ai eu tava com o problema do buraco, tinha que tampa-lo para não afundar a canoa. O maior terror de um filosofo na selva e’ quando tem que descer na água daqueles igarapés para tirar galhos que se enroscam na hélice do motor e param a canoa. Um cabra macho como eu não tem medo dos grandes que são visíveis, você viu por exemplo no capitulo anterior como trato as cobras: sento nelas! Então os crocodilos de dez metros e as aranhas de meio quilo eu tiro de letra, o meu terror e’ o microscópico e invisível… candiru.

O candiru. E’ uma especie de linha fina gelatinosa e movente que não pode sentir a substancia da urina que já corre atras dela. E ai entra no canal de onde a urina saiu. E la dentro começa a comer tudo! Doi tanto que o cara fica louco a ponto de pegar um pau e bater forte no pau para ver se mata. Mas foi justamente o candiru que me levou a espetacular historia de hoje.

Pelos idos de 2002 eu cheguei na selva louco da vida porque tinham arrebentado minha escola de inglês em New York e matado vários queridos conhecidos meus que trabalhavam nas torres gêmeas, bem ali perto. Tao perto que o professor estava dizendo: ” Agora repitam comigo a palavra boballoo: buuuu… e todo mundo fez um buuuu tao alto que abafou o bum da primeira explosão. Mas assim revoltado e querendo pegar uns terroristas pelo saco eu achei um avião caído na selva, ainda soltando fumaça. Fui olhar direito e ainda tinha um cara vivo de perna quebrada e abriu a boca falando árabe. Chequei o avião e descobri que os terroristas tinham roubado mais aviões que a imprensa contou e um deles, covarde porque fugiu com o avião, caiu la na selva: o cara era um dos terroristas! Ah… agora a cobra ia fumar!

Logo meu instinto de cientista começou a trabalhar. Eu sempre sonhei em filmar o candiru entrando no canal e outros buracos para decifrar seus radares e reações e inventar uma maneira de proteger os nadadores involuntários de igarapés. Mas claro, teria que usar uma cobaia humana, que seria uma tortura horrível. Digna de um matador dos meus amigos. Fis um balãozinho de plastico, adaptei no bico um canudo fino, enchi o balão de urina e pus um fiozinho elétrico ligado a um controle remoto. Enfiei o balãozinho no anus do terrorista deixando a ponta do canudo para fora. Fiz ele tomar bastante mijo de macaco para ter vontade de urinar e o botei em pê no igarapé, pelado. Apertei o botão do controle remoto que explodiu o balãozinho que soltou a urina pelo canudo e botei as maquinas a frente e atras para filmar tudo. O trabalho final foi depois amplamente analisado pelos meus amigos cientistas em New York, a ponto de termos soluções geniais para evitar a entrada do candiru: rolhas tampando o anus e saquinho para a urina não sair na água. Os meus não-leitores não sabem o que estão perdendo ao não me lerem pois eu ensino muitos truques aqui que podem ser uteis um dia ( e ensino detalhes naturais muito inteligentes jamais descobertos por outros cientistas, como foi o caso de que uma bala de revolver pode imitar um meteorito). Útil como vai ser o causo do próximo capitulo. Ahhh… ia me esquecendo! O meu não-leitor não quer saber o que aconteceu com o terrorista por isso vou contar. Para ele sofrer mais e pagar caro o que ele me fez eu o deixei vivo e o soltei na selva. A ultima vez que o vi ele estava na fila de um posto de saúde do exercito. Perguntei ao enfermeiro o que ele queria e a resposta foi: ” Chiii, esse turco tem candiru pela frente e por traz, de maneira que já comeram metade do intestino e o pau, ele veio aqui e operamos cortando mais para dentro para ver se os bicho saiam, mas ele voltou pedindo nova cirurgia dizendo que continuam  comendo…” Se eu fosse os franceses agora em vez de descarregar bombas em cima deles eu descarregava um monte de candiru… Ahhh… e mais três avisos para meus não-leitores: “

1) Quando atirarem para cima, saiam debaixo;

2) Existem outros métodos para chegar ao Nirvana, como a meditação yoga. A vantagem e’ que os meditabundos não ficam com buracos na cabeça;

3) Para os que forem na selva, se for homem leve rolhas para atras e saquinhos plásticos com amarras para a frente, se for mulher, pode levar só rolhas.”

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3) Grande Ideia para Ficar Rico Rapido: Os Sapatos Magneticos

Louis Charles Morelli – 28 – Nov – 2015 · Newark · Editado ·

Em que estou a pensar agora? Tive uma ideia hoje para ficar rico rápido, vou dar ela de graça para os meus não-leitores, mas antes não vão ter que ler este longo trecho aqui.

Comecei pensando em como e’ grande a diferença entre o nosso mundo mental e o do pessoal da Matrix/DNA. Eles me mandaram de presente um par de sapatos e um par de meias, muito bonitos por sinal. Junto veio um bilhete: “Look for the solution to solve the puzzle with these socks and shoes. Cheers,”: Puzzle? Quebra-cabeças?!

Olhei as meias, eram diferentes, pois ambas eram iguais na forma. Geralmente as meias são bipolares, se uma e’ esquerdista, a outra tem que ser direitista, logo se vê na ponta do bico do pé. Aquelas não, eram exatamente iguais. Mas os sapatos estavam certos, la’ estava o esqu… glup… Pensando bem, e’ a maior idiotice dizer que um sapato antes de estar num pé, e’ direito ou esquerdo. Esquerdo em relacao a que, se o mundo e’ redondo? Qual o ponto de referencia, se a Terra gira, a galaxia se move? Bem, mas ai também não existe isso de pé direito ou esquerdo, ou que o coração ta’ do lado direito, etc.., mas vamos la’. Eu calcei as meias desconfiado, claro, pois tem algum pussi, digo, puzzle ali. Senti os pés dentro das meias, e nada. Botei os sapatos. Nada. Levantei, pisei firme, quando então tive uma leve impressão de sentir alguma coisa diferente nos dois pés, uma especie de coceirinha vibratória.

Tirei tudo rápido, olhei os sapatos de cabo a rabo, nada. Botei tudo de novo pisei firme, e agora, nada senti, Dei uns passos, nada. Me lembrei que ao trocar as meias mudei instintivamente a da esquerda para o pé direito. Então tirei tudo de novo e botei as meias como estava da primeira vez. Ia levantando quando vi na porta o meu vizinho estático me olhando. – ” Aconteceu alguma coisa?” – perguntei. -” “Eu e’ que quero saber. Passei a primeira vez aqui você estava levantando, passei a segunda, você estava levantando…porque este senta-levanta sem parar?” – “Ahhh, – sorri…- não e’ nada. Apenas mais uma das minhas experiencias cientificas.”

E novamente pisei firme e novamente… senti a sensação estranha da primeira vez. Ok, tem algo misterioso aqui. E o mistério não esta nos sapatos, esta nas meias, pois apenas estas foram trocadas. Sentei, arranquei as meias, fiquei meia hora revirando-as, não e’ possível, não tem nenhuma diferença. Liguei para os caras da Matrix/DNA e disse.

– ” Ok, vocês ganharam. Tem um puzzle nestas meias, eu nunca vou descobrir o que e’, faz favor agora de matar minha curiosidade, senão isto e’ presente de grego.” Ai me responderam:

– ” Nos descobrimos isso nas pesquisas sobre campos magnéticos e auto-consciência. Você sabe que o corpo humano tem um  campo eletro magnético, que e’ na forma de uma secção do DNA e portanto na forma da Matrix., certo?”

-” Bem eu não sei, mas conheço parte da sua teoria, se vocês tão falando…”

– ” Pois bem… Para baixo dos quadris e como extensão das duas kundalines… que chamam de duas hastes do DNA-aura, tem as pernas, certo? E estas extensões eletromagnéticas seguem as pernas, cada qual com um polo especifico. O da perna direita ‘e positivo, o da esquerda e’ o negativo. Estas suas pernas eletromagnéticas se ligam ao campo magnético da Terra, e pode alcançar o centro magnético se você não estiver usando estes calcados comuns, em cima de asfalto, etc. . Então nos demos um banho com magnetos polarizados nas duas meias, e os sapatos tem dentro da sola uma substancia especial que permite a livre passagem das suas extensões magnéticas e se inteirando com o centro terrestre. De maneira que se você botar a meia com polo positivo no pé direito e a outra no esquerdo, você sente uma coisa diferente, mais forte do que quando você esta descalço pisando a terra nua. Porque a interação e’ mais forte entende? Isto serve para lembrar aos modernos touros sentados da vida que não saem de cima do cimento ou asfalto por anos, não vão ao campo ou ao quintal descalços, o quanto estão perdendo em saúde. Talvez ate alguns teriam sido mais fortes para evitar um câncer, etc. Valeu?”

– “Huuummm… e o que tem a ver a auto-consciência com isso?”

-” Ora, auto-consciência e’ a identidade do seu corpo como sistema. Ela e’ uma substancia luminífera invisível que esta’ mais para electromagnetismo do que para carne e ossos. Quando você liga o seu tentáculo magnético que sai do pé direito ao centro magnético da Terra, o seu tentáculo passa pelo centro e retorna direto no seu pé esquerdo, fechando o circuito oval. Acontece que este circuito vai, pelas kundalines, ate o cérebro, a consciência, botando-as no pacote tambem. E quando você fechou o circuito com o planeta você botou este tambem dentro do pacote. Assim a identidade do sistema todo – corpo mais planeta – e’ sua consciência que assim consegue manter o perfeito equilíbrio saudável do corpo…”

To achando que este pessoal da Matrix/DNA esta’ querendo me deixar doido… Assim vão me mandar mais rápido empacotado para a cidade dos pés-juntos. Você viu a ultima pesquisa e o artigo que estão preparando agora? E’ sobre aquele outro doido do Nassim Haramein e sua turma de cientistas tao malucos quanto ele e o projeto que estão desenvolvendo, o Ressonance Project. So quero ver no que vai dar isso… Ahhh…. a ideia para ficar rico rápido? Tava me esquecendo. E’ o seguinte:

Não tem esse pessoal que ficou rico ai no outro dia vendendo no mundo inteiro aqueles tais de braceletes magnéticos que faziam as pessoas manterem o equilíbrio, etc.? Eu vi um amigo com aquilo no braço, mas já tirou, claro, percebeu que caiu numa fria… Agora não, os sapatos da Matrix/DNA são verdade, eles tem uma fina chapinha escondida dentro do solado que abre a interação do seu campo magnético com o da Terra. Ai vai a ideia: faca um sapato comum, com alguma pequena diferença qualquer, por exemplo, você sabe aquelas pintinhas redondas que os hindus colocam no meio dos dois olhos… pois bote uma pintinha daquela no bico dos sapatos. Pronto, e’ um sapato diferente que nunca ninguem pensou fazer igual. Bote um solado de plastico amarelo, que esta’ comum hoje, e pronto. Agora escreva um longo texto dizendo da descoberta dos maias e do filosofo chines Ai-Ching -you sobre campos magnéticos, os tentáculos umbilicais que saem dos pês humanos e interagem com o planeta, que e’ o segredo da saúde e do corpo atlético perfeito, mas isso só vai acontecer se você usar aqueles sapatos que tem um banho de substancias vladzolinicas…

E fácil ficar rico, e só botar a cabeça para funcionar. Mas fora do normal, como dizem os Americanos, ” think out off the box”, pense fora da caixa. Você vê, eu pensei diferente apenas cinco minutos e já descobri uma ideia nova. A coisa tem que funcionar pois os braceletes deixaram os caras de pau, ricos. Basta ter uma destas agencias de ” marketing digital”, que e’ o novo nome chic para ” piramide” e pronto, faça os sapatos rolarem na piramide como as garrafas do Monavie. Boa sorte! Quero ver muita gente andando na rua com sapatos com uma pintinha no bico… e pela ideia você so tem que pagar uma rodada de cerveja.

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